הזמנת שלמות בשיחות אחד על אחת

מתוך הפלייליסט: ״שאיפה לשלמות”(Striving for Wholeness) 

הסרטון המקורי:* 5.5 Inviting wholeness in one-on-one conversations*

במאמר הקודם עסקנו בתפקיד המנהיגים כמודל לחיקוי לשלמות. במאמר הנוכחי נעמיק בשיחות אחד על אחת - איך להפוך כל שיחה לרגע של שלמות.

הפוטנציאל של כל שיחה

בקטע זה מדובר על שלמות בשיחות אחד על אחת, כי באמת אפשר להפוך כל שיחה, בין אם זה פגישה פורמלית ובין אם זה שיחה במסדרון כשאת נפגשת עם מישהו או כשאת לוקחת קפה, לרגע של שלמות. עבור לאלו זה הפך כמעט לטבע שני - הוא כבר לא רוצה להיכנס לשום שיחה שלא מגיעה מהמקום הזה.

זה דורש קצת מודעות עצמית. דובר על זה בקטע הקודם - האם את יכולה להבחין בעצמך מתי את במצב רוח סגור, תגובתי, מפוחד או שיפוטי, ומתי את במצב רוח פתוח של קבלה ושל חקירה. מה שאנחנו מדברות עליו כאן זה להקשיב לזה בעצמך ולהקשיב לזה באחרים.

הכלי החזק ביותר: שיקוף הרגש

אחד הדברים החשובים ביותר הוא להקשיב למה שיש מתחת למה שנאמר. האם האדם השני גם הוא במקום של פתיחות וקבלה, או שהאדם השני סגור וקצת רפלקסיבי מפוחד ושיפוטי?

כשאנשים סגורים ומפוחדים ושיפוטיים, פשוט אין טעם לבזבז יותר זמן על דיבור על תוכן, כלומר לנהל שיחה רציונלית מדומה, כי אנשים סגורים לשיחה הזו.

אז בזמן הזה יש התערבות פשוטה וחזקה מאוד - לשקף מה שאת מרגישה שהם מרגישים. זו אחת ההתערבויות החזקות שאת יכולה לעשות - פשוט להגיד “אני חשה תסכול/ התנגדות/ עייפות במה שאת אומרת”. ופתאום כשאנשים מרגישים מובנים בצורה הזו, הם מאשרים את זה, מה שהיה מוסתר עכשיו גלוי, והם נפתחים - ואפשר לנהל שיחה אמיתית שוב.

זו התערבות פשוטה שאת יכולה לעשות - פשוט תפסיקי לדבר על תוכן ותתחילי להתייחס למה שאת חשה שקורה עם האדם השני או גם למה שאני חשה שקורה איתי. “אני חשה שאני נסגרת עכשיו כי אני מרגישה שמה שאמרתי לא נשמע או לא קיבל כבוד” לדבר על זה ואז לחזור לשיחה.

התרגול המרכזי: “תהודה”

בכמה מהקטעים הוזכרה קבוצה בצרפת שנקראת טוסקן, שעושה עבודה יפיפיה בתמיכה בארגונים להיכנס למסע הזה - עבודה עוצמתית מאוד. הם קוראים לאופן ההתייחסות הזה “תהודה” - להגיד “ככה את נראית לי, זה מה ששמתי לב שקורה איתך”. זו התערבות כל כך חזקה שהם מדברים עליה כעל התרגול שהם קוראים לו הלב של הכור של השינוי.

כדאי לך בכל שיחה אחד על אחת, אם את שמה לב שאת נסגרת או שהאדם השני נסגר, פשוט להפסיק לדבר על תוכן, על השיחה הרציונלית המדומה, ותדברי על מה שבאמת קורה, למה את נסגרת. כן, כל שיחה יכולה להיות רגע של שלמות.

פריצות דרך בשיחה

בול כל מה שלאלו אמר, אני רק רוצה לתת לזה תוקף גם לצד החיובי.

כשאני עוברת פריצת דרך בשלמות בתוך הארגון, כלומר כשאני או האחר משתפים בשיחה - אם זה במסדרון, פגישה רשמית או כל דבר אחר - משהו מורכב, אישי, חשוף, פגיע, גם פה יש מקום לבוא ולהאיר. יש פה אמת, התפתחות בקשר בינינו, שהיא התפתחות הארגון שלנו. גם פה אפשר לתת תהודה.

בפרויקט רשמי מטעם המועצה, לאחר תקופה הפרויקטור שלי סיפר לי על אהבה חדשה בחייו, כתגובה גם אני שיתפתי על ההתמודדויות שלי. זה לא רק עזר לי להבין יותר טוב את הלוז והפניות החדשים שלו - זה הפך אותנו לצוות יותר חזק. ואז לשים את זה על השולחן, לתת לזה תוקף, אולי גם לקרוא לזה בשם. זה חוצה מגבול המבוכה לעוצמה.

התמודדות עם התנגדות לשינוי

דבר מעניין במסע הזה הוא כשאת נתקלת בהתנגדות לשינוי. אפילו הרעיון של שלמות עבור אנשים מסוימים לא נוח - להופיע ממקום עמוק יותר זה לא נוח, או אם את מאמצת ניהול עצמי, כמובן יהיו כל מיני דברים שיופיעו, שניהם דברים שאנחנו מהר מתייגות כהתנגדות לשינוי. זה כבר סוג של שיפוט.

אז אם את מתחברת עם מישהו ומרגישה שהוא מתנגד לשינוי, אני במקום לנסות להתגבר על ההתנגדות הזו, לשכנע אותו או לתקן אותו. דרך פשוטה להתמודד עם זה היא פשוט להכיר במציאות הזו, להיות בה יחד - להגיד “נשמע לי שזה חדש בשבילך, שזה קשה, וקשה לי לראות אותך סובל”. זהו, רק להגיד את זה, רק להכיר בזה. אין צורך ביותר מזה ברגע הזה. רק בכך שאנחנו אומרות את זה אנחנו נוגעות במשהו עמוק, במשהו יותר מהותי מלמצוא פתרון. ורק בכך שזה נקרא בשמו, משהו אולי נפתח עבור האדם השני ואת כבר לא מנסה לתקן או לגבור עליו, פשוט קבלה של להיות במרחב היחסי הזה.

לא רגשני ומגעיל - פרודוקטיבי

זה התרגול - לנסות להפוך כל שיחה לשיחה שקורה ממקום של שלמות. ודבר אחרון - אם את חושבת ששלמות היא רגשנות ומגעילה, אז לא הבנת את השלמות. את יכולה לעשות את זה בהחלט בזמן שאת מדברת על עסקים, על דברים טכניים, על כספים, על שיווק - את מדברת על הדברים האלה אבל את מגיעה אליהם ממקום של פתיחות, של שלמות. ואם בשלב מסוים מישהו מתעצבן ואת נסגרת, את פשוט יוצרת מחדש את המרחב לשיחה האמיתית שתקרה. זה ההפך מרגשני ומגעיל במובנים רבים - זו הדרך היחידה שלנו לנהל שיחות פרודוקטיביות.

סיכום

התרגול הבסיסי הוא פשוט: שימי לב למצב הרוח - שלך ושל האדם השני. כשמישהו נסגר, תפסיקי לדבר על תוכן ותתייחסי למה שקורה ברגש. זה לא רק מביא לשיחות יותר אמיתיות - זה הופך אותן לפרודוקטיביות יותר.

במאמר הבא נעסוק בהזמנת שלמות למרחבים קבוצתיים - איך ליצור אווירה של אותנטיות בפגישות קבוצתיות.